Jamais je n'ai dû employer autant de force pour quelque chose, en refusant d'admettre jusqu'au bout, en choisissant la folie et en perdant la raison consciemment pour me sauver la vie . Je n'ai jamais eu autant de contrôle, je n'ai jamais été aussi près , aussi loin.
Ma raison a toujours été là tant que me tuer paraissait être la seule option. Je savais qu'il fallait que je vienne ici, à l'hôpital car cette douleur la me dépassait. Je savais qu'il me fallait un peu de temps avant de la laisser sortir, que je devais me préparer. J'avais une nuit et une matinée a attendre avant d'être en sécurité. Quelle autre option s'offrait a moi?
J'ai choisi de refuser la réalité , de tout faire pour ne pas y croire . Une partie de moi même admettait quand même la vérité : j'avais mal , très mal et je croyais que la douleur allait me consumer et m'embrasser, que s'en était fini pour moi. Je croyais que je n'y arriverai pas cette fois. Ma seule option était de perdre la raison pour préserver ma vie et me protéger de la douleur.
Je me demandais quel genre de monstre je pouvais être pour être seule dans un moment pareil. De quelle illusion j'avais pu vivre toutes ces années . comment puis je parvenir a quoi que ce soit si la chose pour laquelle je me suis le plus battue dans ma vie en est réduite a ça ?
Combien de temps me reste t-il avant qu'autre chose ne m'arrive quand je sortirais?
Combien de fois encore vais-je subir ça ? Quelle est ma limite? Quand n'aurais je plus la force? Qu'est ce qui s'achèvera ? A chaque fois je suis plus forte, a chaque fois je risque plus et je dépasse la limite. Cette limite se déplace, je la repousse de plus en plus loin et je suis poussée a aller de plus en plus loin aussi.
Je suis en véritable danger. Je me demande combien de temps il me reste avant que je ne cède. Qu'est ce que je peux faire de ce temps qu'il me reste? C'est un miracle que je m'en sorte a chaque fois , je ne peux pas compter sur des miracles .
Et même les médecins sont contre moi. Ils me disent que je n'y arriverai pas et je sais qu'au fond je les crois et qu'ils ont raison, mais ça me révolte encore d'abandonner. Je ne peux pas l'admettre et tant que j'aurais encore de la force pour me battre je me battrai jusqu'au bout. Le monde entier pourra être contre moi, tant que l'on ne me propose pas des solutions humaines et saines je me battrai contre le monde s'il le faut.
Je ne dois pas m'arrêter, je dois me protéger de tout ce qui peut me faire du mal, l'isoler pour un moment jusqu'à ce que je puisse enfin vivre en consacrant ma vie aux autres car n'importe quelle vie a plus de valeur que la mienne. Plus de vies dépendront de mes bons choix et de mes bonnes décisions plus je me sentirais responsable et moins ma vie ma appartiendra, plus forte je serais car je me sentirais utile et nécessaire. Ma vie pourra avoir alors une quelquonque valeur et servir ce monde.
Je ferais tout ce qui est en mon possible , avec toutes mes forces et de tout mon coeur pour épargnez aux autres la peine que je connais car je ne souhaiterais pas a mon pire ennemi de vivre avec la douleur qu'est la mienne. Je battrais avec le peu de pouvoir que j'ai. Je ferais ma part.
Articles
