C'est souvent comme ça en fin de soirée, tu confonds 7h du soir avec 7h du matin, te disant "mais au juste où est la différence dans les deux cas il fait nuit bordel". Quand tu te pointes à la boulangerie tu pars en disant "Au revoir bonne soirée" sous le regard semi étonné des autres clients, je dis bien semi, difficile de confondre ta tronche de gueule de bois avec une banale tête dans le cul du matin, difficile? Non tout à fait impossible , il suffit de regarder tes cheveux sales, l'odeur de tabac froid qui te suit comme un nuage , la voix arrachée qui tente de se frayer un passage dans ta gorge aussi délicatement que le côté vert d'une éponge, le maquillage coulant, sans oublier l'haleine chargée à bloc de vodka à en décaper les sens olfactifs.Mais le pire dans tout ça c'est que la soirée n'est pas finie. Avec ta tendance ivrogne tu démarres la matinée à coup de pur puisqu'il ne reste plus rien pour couper, plus rien d'autre à boire, et tu as soif. Et puis vient l'ultimatum, soit tu es suffisamment descendu pour décider de passer ton horloge interne de midi à minuit et entamer une nuit diurne, soit comme une conne tu te retrouves encore perchée , dans l'incapacité absolue de ,ne serait-ce que , poser ton crâne au plat ,de peur qu'il entreprenne de s'enfoncer dans le sol jusqu'à traverser la croûte terrestre. Oui ,ce sont des choses qui arrivent.
Tu prends alors ta douche 5 ou 6 fois dans la journée , ça ne sert à rien, tu te sens toujours aussi dégueulasse, moite , tiède, fumeux de l'intérieur, presque putride, tu te retrouves sacrément tenté d'avaler un cachet de javel effervescent à la place de l'aspirine. On te dit qu'il suffit de boire de l'eau et d'arrêter de fumer pendant la journée pour te sentir mieux. Toi, espèce de tête de merde, au bar tu commandes une bière et enchaînes les cigarettes, t'encrassant plus encore les entrailles à chaque bouffée, mais t'es tellement amorphe aussi, sale petite loque, que fumer est la seule activité dont tu te sens encore capable, ça te donne l'air occupé, ça te donne quelque chose à faire et comme ça tu as un peu moins l'air de comater, les gens ne remarquent qu'a moitié ce qui est en train de se passer dans ton crâne. Tu prends un air fatigué de lendemain de fête, donnant l'illusion d'une gentille gueule de bois, alors qu'en réalité bordel de merde, t'es toujours perché!Ça grouille à l'intérieur, ça bouillonne , ça fusionne, ça tri, ça classe, des morceaux de souvenirs se baladent dans ton cerveau, à droite, à gauche, virevoltant, ne sachant pas encore dans quel tiroir se ranger fiction ou réalité?
Un hippopotame rose sur la voie du métro qui explose et éclabousse tout de jelly au goût de tagada provoquant une faim démentielle chez les passants qui se mettent à genoux pour lécher les rails et dévorer les entrailles du pauvre animal et tout ce qu'il a pu contaminer bloquant la ligne pendant 2h et te mettant sacrément en retard. Fiction.
Ta bague se transformant en visage de singe puis en tête de mort aux orbites traversées par des cordages qui te passent dans le dos et finissent par venir frôler ta gorge EUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ........ RÉALITÉ RÉALITÉ, ça paraissait si vrai mais non.... FICTION!
Débarquer dans un Kebab, rouler une pelle à un parfait inconnu, s'entendre commander des calamars d'eau douce, et se retrouver avec une putain de tortilla fourrée avec du crabe, du kebab, des nuggets, et toutes les sauces possibles à la fois. S'endormir comme une merde 2h, se réveiller dans le même état suffisamment tôt pour que la soirée ne soit pas finie, Tu te lèves, attrapes la bouteille , la colle dans ta bouche , tes yeux mis clos te donne un air de bébé au biberon, tu ne lâches pas le goulot,mais ça n'est pas du lait le starter de la matinée, c'est de la VODKA. ROUND 2 c'est parti!
Tu sais ce que ça fait d'être à côté de ses pompes, le cerveau au ralenti, à tel point que quand tu trouves une bonne vanne, tu ne sais plus la lâcher et la décline sous toutes les formes possibles jusqu'à donner à ta victime une irrépressible envie de te flinguer. T'es tellement lessivé que les fous rires te tombent du ciel, tu plies ton ventre, te tords les tripes ,chiales par terre, t'étrangles, t'étouffes de rire.
En gros, tu vois le monde autrement.
Ouais j'ai vu le monde autrement, et dans la situation actuelle des choses je commence à redescendre. 6h du soir il était temps me direz vous.J'en suis au stade des questions existentielles , celles qui germent d'autant d'ivresse sont souvent un peu farfelues... m'enfin.
L'être humain a su trouver un moyen d'exploser ses sens en comblant presque tous ses trous mais il en reste un, ou plutôt deux qui ne sont pas exploités pour nous procurer un plaisir particulier ou une sensation intense. De la poudre par le nez, dans sa bouche on y fourre n'importe quoi depuis la fumée jusqu'à la nourriture hallucinogène en passant par l'alcool, on s'enfourche des bites pour parfois en récolter un orgasme ou du moins une jouissance, d'autres même vont jusqu'à prendre plaisir à se faire fourrer le cul alors bon, oui je passe dans le trash , mais faut bien dire les choses comme elles sont, ON SE BOUCHE LES TROUS POUR EXTASIER NOS SENS! Mais ce qui me semble curieux dans tout ça, c'est que personne n'ai jamais songé à se fourrer quelque chose dans les oreilles pour se défoncer. Je sais pas moi , des gouttes, un truc qui provoque de pures hallucinations auditives ou même aux effets à des endroits inattendus peu importe, on se bourre la gueule, le pif, le trou ,tout ce que vous voulez, mais nos récepteurs sonores sont vierges de toute insanité, mais pourquoi, POURQUOI?
Tenez moi au courant si jamais vous m'obtenez un scoop sur le sujet.
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